sabato 30 luglio 2011

Mi sento il cervello leggero.


Sono diventata una fottuta puttana bionda.
Aspettando che mi arrivi la tinta rosssssa mi godo qualche giorno da stupida bionda.
Se, ho passato la vita da corvina, sono razzista verso le bionde.
Ho forse detto BIONDA?
Deo Meo.




Notare gli occhiali da "quanto so indie figa wasted" per garantire il mio anonimato



Baci ma anche no
Mia Samsa

giovedì 28 luglio 2011

It's a black fly in your Chardonnay

Magari stai facendo una cosa normale.
Sei lì con il tuo colluttorio in bocca a cercare di farti passare il mal di denti. E poi non si sa come ne perchè ti viene in mente quella cosa e ti metti a saltellare scuotendo la testa.
Oppure sei sul motorino e mentre aspetti il verde ti viene in mente e allora dai gas al motore per coprire il pensiero.
Nel mezzo di un concerto, al centro della pista da ballo, mentre passi davanti ad un bar, mentre ti arrotoli una sigaretta e mentre pulisci la camera.
Ti viene in mente quella cosa ma non lo dici a nessuno. In fondo, perchè dovresti dirlo? Ormai. Figurati. Ancora? Se, ciao.
E ti incazzi con il mondo e con il caso perchè te la fa venire in mente ma il problema non è quello. Il problema non è fuori ma dentro di te. Oltre a saltellare e a scuotere la testa che puoi fare? Più ci pensi e più ti incazzi e più ti incazzi e più dici cose acide. Che mica sono vere ma che altro puoi dire? Ormai. Figurati. Ancora? Se, ciao.

Senza accorgermene è quasi agosto.


Baci ma anche no
Mia Samsa

martedì 26 luglio 2011

Che se c'era lui Amy Winehouse mica moriva.


Non si perde mai l'occasione per dar fiato alla bocca. Mai chiudere quella fogna che ci troviamo. Amiamo così tanto scollegare il cervello e far fluire pensieri incoerenti e stupidi.
Insomma io contro i negri non ho nulla però puzzano e devono morire.
Essì. Perchè qua nessuno ha mai nulla contro chi è diverso. Non ci sono razzisti, non c'è odio o discriminazione. La colpa è sempre di chi è discriminato e odiato.
Puzzano, non si integrano, delinquono, ci rubano il lavoro.
E quindi? Quindi vaffanculo. Vaffanculo a chi ancora sostiene l'ideologia fascista e a chi lotta contro l'islam e osanna la chiesa cattolica. Fanculo a chi quando vede un nero si scansa o si tiene la borsetta stretta.
Fanculo a chi in una strada buia teme il marocchino e si sente più al sicuro se c'è un bianco.
Fanculo a chi teme l'invasione dei musi gialli che rovina l'economia.
Fanculo a chi giustifica fatti gravi portando prove alla propria tesi.
Non è forse vero che gli stranieri delinquono? E non ci sono un sacco di neri che puzzano? Oh e i cinesi minacciano davvero la nostra economia.
E via. Sentiamoci allora giustificati a sparare a zero su di loro. Colpa loro se poi non si integrano. Cioè io ti ignoro, ti scanso e ti insulto soltanto. Non capisco proprio perchè non ti vuoi integrare.
Ah e poi 'sti terroni. Cazzo sì, mica conta che di terrone non hai proprio nulla, che sei cresciuta qui e manco sai parlare il tuo dialetto di origine. Sei un terrone di merda. Però bella la Calabria. Un mese vado a farmelo quest'estate. E ma in Calabria mica vado a dire che sono dei terroni. Nono. Lo faccio al mio bel freddo della padania. E vaffanculo se ho il cervello sconnesso. Mi piace così, con la testa leggera.
E diciamolo una volta per tutte! Mussolini ha fatto anche del bene. I treni, quando c'era lui arrivano in orario. E poco conta se, come dice Caparezza, se c'era lui finivamo impallinati. Magari ci si svegliava freddi ma volete mettere i treni in orario, le paludi bonificate e l'economia migliorata? Essì. Guardalo bene il tuo migliore amico, il tuo fruttivendolo, tua madre, tuo padre. Se c'era lui magari non c'erano loro. Oh ma li volete o no questi treni in orario?
E siete dei falsoni se dite che Mussolini non ha fatto del bene. Siete dei bastardi ad insultarlo così.
Ah-ah. BASTARDI. E anche quelli che hanno dato del mostro a Ted Bundy. Avrà ucciso più di 23 donne, ok. Però ha ascoltato un sacco di gente con problemi quando lavorava al telefono-ascolto con Ann Rule. E poi Ann Rule mica l'ha uccisa che se la uccideva col cazzo che lei si faceva tutti quei soldi a scrivere quel libro.
Oh e pure Saviano. Camorrista lui mica quelli di cui parla. E di che si lamenta che ora è sotto scorta? Faceva prima a non far nulla, doveva stare zitto e buono. Così viveva tranquillo. COLPA SUA!
La colpa è degli altri. Mai metterci una mano sulla coscienza! Sia mai che una volta apriamo la bocca per insultare noi e la nostra testa di cazzo per ciò che diciamo.
Via. Negri che puzzano. Musulmani integralisti di merda. Rom che stuprano le donne. Terroni e cinesi che rubano il lavoro. Ah saremo mica noi ad essere cattivi? Naaaa. Mavvà. Mandiamoli tutti via e che lo diceva anche lui, quando si stava meglio, che molti nemici molto onore. Ma anche sei hai tanti mici non scherzi.
E cazzo non indigniamoci mica se dei coglioni che paghiamo con il nostro lavoro dicono che quei merda di laburisti un po' forse se lo meritavano, embè difendeteli i musulmani taglia gole. Bravi, morti a decine. Andate ora a lamentarvi da mammina che noi ve l'avevamo detto che se c'era lui questo non succedeva.
Oh non indigniamoci stavolta! Piuttosto andiamo ad incazzarci perchè qualche sporco insensibile ha detto che Amy Winehouse se l'è cercata. Poverina era depressa. E basta uscire per vedere che tutti i depressi sono dei tossicodipendenti alcolizzati! E poi vabbè, hanno cercato di aiutarla ma poverina quel mondo ti distrugge e la fama, ha cambiato la musica, era una grande artista.
E infatti la Aretha Franklin non la vedete quanto sta male? Ah, no aspettate. Perchè una del suo calibro non è morta soffocata dal suo vomito? Strano. Ah, vabbè dai portate rispetto per i morti. Il rispetto della vita invece ficcatevelo su per l'esofago, soffocate nel vostro vomito di vita che tanto l'importante è portare rispetto per una che si è autodistrutta. Che insensibili! Poverina, povera Amy. Così famosa e così fragile. E tu che fai sempre triste? Vuoi morire? Minchia che palle! Ma manco hai fatto qualcosa in questa vita! Vuoi pure avere il privilegio di morire!?!
Oh e comunque se c'era lui i treni sarebbero arrivati in orario e magari evitavamo pure tutta sta palla di Roma tiburtina. E sti cazzi!


Baci ma anche no
Mia Samsa

lunedì 25 luglio 2011

L'unico uomo che mi farei.

Ieri sera sono andata al Borgo. Per chi non lo sapesse la domenica fanno la serata gay.

Tralasciando una piccola debolezza, leggasi "Fanculo, voglio andare al cinese", partiamo io e Dino tutti bellini e contenti con lo stereo a palla che suona un live dei Green Day.

"Duuuuu iu ev e taaaaaim tu lisssen tu miiii uaaaain! Perchè questa musica mi ricorda una trombata?"
"Vedi ad ascoltare musica mentre trombi?"
E via. BasketCase ha perso la sua innocenza. Sempre che ne abbia mai avuta una.

Arriviamo e ci troviamo con gli altri, fra cui il mio adorato FVDA che indossava delle scarpe da barca. Che poi sono dei mocassini con la suola più alta ma che fanno schifo uguale.

Fra le nuvole di zanzare che hanno fatto l'aperitivo con noi abbiamo cominciato a danzare e far foto dove si evince chiaramente che prima di essere Mia ero Carmelo.

Ora lancio un appello: ragazza che mentre dimenavi il culo sul tavolo sei caduta con la patata all'aria e hai tirato una capocciata contro il muro... sei viva o sei in qualche bettola di ospedale con un trauma cranico? Ti giuro, siamo davvero preoccupati per te. Se poi anche il figo che ballava con lei vuole farci avere sue notizie noi siamo qui ad aspettarlo a gambe braccia aperte.

"Oh, io non ho mai incontrato nessuno che conosco qua!"
Un'ora dopo, mentre sculetto allegramente, qualcuno mi afferra da dietro
"Heeey! Ma sei Mia?"
"Sì..... oooooommiiiiooodddioooooo Teddy!  Che ci fai qui?!?!?!?!?!!?!?!!?!?!?"
Mi sbaciucchia a destra e sinistra.
"Oh! Maddai! Sei passato al lato oscuro?" Alza le spalle e mi da altri bacini.
Allora. Il fatto che tu abbia scoperto di essere gay non ti autorizza a toccarmi eccessivamente.
Dopo due chiacchiere ci salutiamo. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Teddy era un ragazzo che stava in classe con me. Ci si stava simpatici perchè avevamo gli stessi gusti musicali.
Ero innamorata delle sue braccia, aveva le mani e le braccia più belle che abbia mai visto. Oltre ad una generale cotta per tutto il resto.
Famosa fu la sua frase "Marilyn Manson è l'unico uomo che mi farei"
UNICO?!?! Sei sicuro?


Baci ma anche no
Mia Samsa

sabato 23 luglio 2011

Settimana a punti 6: come i kg persi di Marisa Laurito con i beveroni dietetici.

Ormai queste settimane a punti vengono scritte quando mi gira. Evvia il titolo che straborda!

- Ho lasciato il lavoro al call center.
- La capa dice che dopo le ferie devo richiamarla così ne parliamo con calma.
- Ho detto che mi licenzio non che vado in vacanza.
- Alla fine ho litigato con Scassapalle.
- Mentre lo facevo avevo dietro una collega che annuiva ad ogni mia parola. PAWAAAAAAA!
- Comunque è sempre triste lasciare un posto di lavoro. Bacini e bacetti poi mi mettono ansia.
- Ho cancellato il mio nome sul cartellone con dei disegnini carini.
- Cioè la X rossa sopra facevo troppo "morte prematura"
- Accanto ho scritto "Bye Bye" con un sacco di cuoricini. Così a sfregggio.
- Stasera ho la cena di una che mi sta sul dindondan. Ho paura di morire intossicata.
- Come regalo ripropongo il mestolo di Marisa Laurito.
- Che porca figura faremmo con il mestolo di Marisa Laurito.
- A me Marisa Laurito fa un po' paura. Tipo che è capace di farmi in casseruola se ha una botta di fame.
- Esistono delle confezioni di cartine doppie. La cosa mi ha esaltato tantissimo. Wiii woooh maa ooohhh.
- Madre ha realizzato che non esco più con Biscotto.
- "Si è già stufato?!?!" pigli per il culo, madre snaturata????
- "Sta ancora studiando?  Quando torna  a casa?" ç__ç che cazzo ne devo sapere ioooo? Al massimo so che è vivo perchè Dino retweetta roba sua.
- Parlando di Twitter ma quando è insopportabile la gente che twitta roba ad ogni cazzo in culo? (Deo Meo che finezza)
- Fra un po' ci dirà pure quando scoreggia e imparerà a scrivere mentre è in fase rem.
- Ho voglia di farmi un fine settimana da qualche parte. Tipo che non devo alzare il culo neanche una volta.
- Ho pulito il mio studio. Dio quanto schifo l'ordine.
- Fra dare attenzioni e romanticismo c'è differenza. Peccato che ci siano persone che non lo capiscono.
- La mia prossima relazione l'avrò con un uomo becero. Così, almeno potrò dire che è stupido con giusta causa.
- No, aspetta. Perchè mai dovrei avere una relazione?
- No, aspetta. Sto per avere un momento di cattiveria estrema.
- No, aspetta. Mi sa che è meglio che finisco qui la settimana a punti.
- No, aspetta. Vaffanculo.
- No, aspetta. Così a sfreggggio.
- No, aspetta. Nulla, questa era per farvi perdere tempo.
- No aspetta. Pure questa.
- No, aspetta. Ciaooooo.



Baci ma anche no, aspetta
Mia Samsa

venerdì 22 luglio 2011

Who cares?

Quando si è giovani si ha la fortuna di poter vivere le relazioni "amorose" senza troppi pensieri.
Non abbiamo una routine stabile da incastrare con l'altro, i progetti sono facilmente modificabili per combaciare al meglio con quelli dell'altra persona.
Quando si è giovani i cambiamenti sono repentini, le novità tante e gli imprevisti sono dietro ogni angolo.
Ma siamo giovani e quando qualcosa va male abbiamo davanti una vita per riprenderci.
C'è chi invece si ritrae per paura che, a priori, qualcosa sicuramente andrà male. E sappiamo tutti che probabilmente la maggior parte delle storie che iniziamo in giovinezza finirà ancora prima di diventare maturi ma ha davvero senzo farsi paranoie per questo? E se quella storia invece sarà un successo?
Ha davvero senso chidersi se sia il caso di terminare una storia per timore di quello che accadrà l'anno dopo? E se per altri motivi quella storia finisce prima?
E se l'altro decidesse che la sua vita vuole continuarla con l'altro e che quindi lo seguirà fino in capo al mondo?
E se tu invece decidi di restare per poter stare con l'altro?

Le cose cambiano in fretta, le decisioni spesso ci piovono addosso. Perchè non vivere giorno per giorno? Perchè non approfittare della spensieratezza dei nostri anni?
Chi si preoccupa troppo per il futuro non è più maturo di chi vive il momento.
Non abbiamo modo di prevedere il futuro e ancora di più di prevedere lo sviluppo di una relazione fra due individui. Sono talmente tanti i fattori in gioco che non avremo mai la certezza di cosa e verrà fuori.
Ciò che ci fa star bene non è sempre la scelta migliore per noi e la scelta migliore per noi non è quella che ci farà star bene per forza.

Forse alcune scelte e alcune persone non sono state il meglio per me ma in quel momento mi facevano star bene.
Quando ho cominciato a preoccuparmi di cosa fosse meglio per me ho cominciato a star male.
Non c'è scelta sbagliata, fra meglio e star bene. Sono punti di vista, scelte di vita.
Mi capiterà che ciò che ho scelto non potrà essere messo in atto e questo mi farà soffire ma... chi se ne frega?


Baci ma anche no
Mia Samsa

mercoledì 20 luglio 2011

Il pappagallino è andato in cielo

Da piccola avevo un pappagallino. Era tanto carino. Se ne stava nella sua gabbietta in alto in alto.
Un giorno torno a casa, la gabbietta è aperta e il pappagallino non c'è più.
"Mamma, dov'è il pappagallino?"
"Eh, la mamma stava pulendo la gabbietta ed è volato via."

15 anni dopo.

"Uh, Madre, abbiamo avuto anche un pappagallino! Quello che è volato via"
"Ma... guarda che non è volato via."
"Come no?"
"Eh... l'abbiamo trovato morto e abbiamo pensato di dirti che era volato via"
"COOOOOOOSA?"
"Eri piccola... e... pensavo che te ne fossi resa conto crescendo"

Ero una pupetta sveglia. E pure ora non scherzo.


Baci ma anche no
Mia Samsa

venerdì 15 luglio 2011

Serial Portinaia.

Prima stavo guardando i dati di Analitycs (cercate voi di cosa si tratta che non ho sbatti) del mio blog. Ora ho un paio di domande:

1) Chi è l'idiota che è arrivato qui cercando "poltrona gonfiabile ben 10? Vuoi botte? Eh?Eh?

2) A volte mi chiedo, tu che mi leggi, chi sei? Cioè io vedo che ci sono città che mi seguono regolarmente ma magari non conosco nessun utente di quel posto e da brava portinaia muoio dalla curiosità.
Tipo. Chi è che mi segue da Padova? Avanti. Sto lavorando su Padova e sono indietro con il lavoro se mi aiuti a fare un paio di appuntamenti o qualche contratto ti adorerò a vita.
Tutti voi che abitate a nord est. Siete un fottio lo sapete? Fra Padova, Venezia, Treviso, Verona e Udine mi mandate avanti la baracca.
E Macerata e dintorni? Ho un sacco di visite dalle Marche. Marchiggiani mi volete davvero così bbbene?

3) Voi che a decine (millemilaaaaa) arrivate qua cercando posti dove rimorchiare tardone: siete delle brutte persone.


Baci ma anche no
Mia Samsa

mercoledì 13 luglio 2011

Le mirabolanti avventure di Scassapalle

A lavoro ho un nuovo collega. Si chiama Scassapalle. Cioè, io l'ho chiamato Scassapalle.
Scassapalle arriva circa una settimana fa, dopo mezzora aveva già rotto tre quarti di minchia.
Continua a lamentarsi che il call center non è gestito con serietà e che le nostre team leader non sono competenti perchè troppo giovani e inoltre non fanno un cazzo e stanno su facebook.

1) Sei qui da tre giorni e neanche sai cosa fanno o non fanno le team leader.
2) Se ti piaceva così tanto il tuo call center: TORNACI
3) La questione è che... NON DEVI SCASSARE I COGLIONI!

Passa la giornata a lamentarsi e a dire "Io devo lavorare".
Io invece sono lì a grattarmi il pube con un rastrello da spiaggia.

Tratta tutti con superiorità, ha da ridire sulla musica che mettiamo di sottofondo apostrofandola come "Musica di basso rango".

Ieri metto RagDoll degli Aereosmith. Poco dopo lui va a metterne un'altra.
"Questa la conosci?"
"Non ascolto moltissimo degli Aereosmith"
"Ah ma dai. Mi avevi fatto credere chissachè"
Mi giro verso la mia Team Leader
"Oh, metti Ricky Martin"
Così a sfregio.

Tutti sanno che è uno scassapalle, anche Capo e Capa. Continua a sedersi nel posto della responsabile anche se non può, anche se il capo gli ha detto che deve schiodare il culo da lì. Lo fa per sfregio.
Ieri dopo che erano andati via i team leader e alcuni colleghi ha cominciato a sparlare di loro. Sei un fottuto pezzo di merda. Parli parli ma non hai il coraggio di dirlo in faccia.
"Poi, quelli che oggi si sono messi a sentire la registrazione l'hanno fatto perchè non avevano voglia di lavorare"
E lo dici davanti a me che ero lì a sentire la registazione??? Sei un deficiente!

Scassapalle ha 33 anni. Cazzo ripigliati! Hai 33 anni e sei ancora lì a lavorare in fottuto call center? Se hai tutta questa esperienza e tutte queste esperienze non saresti ancora un semplice operatore.

Vaffanculo. E oggi lavoro ancora nello stesso turno con lui. FUCK!


Baci ma anche no
Mia Samsa

lunedì 11 luglio 2011

Aspettando

Se ti vesti da principessa non è detto che la gente ti tratti come tale.
Allora come mai vedo tutte queste vestite da principesse che vengono trattate addirittura come regine?
E perchè nel mio armadio trovo solo abiti da ranocchio?


Baci ma anche no
Mia Samsa

venerdì 8 luglio 2011

I pantaloni al rovescio saranno la moda dell'estate

La prima volta che incontrai Biscotto era dicembre. Mi presentai con le maniche corte sotto il cappotto. Non perchè avessi le vampate ma perchè mi ero dimenticata di infilarmi il golf.
Così, giusto per presentarsi ad una persona in grande stile.
Sono svampita. Tanto.
Tipo che spesso mi sono resa conto troppo tardi di essermi infilata le mutande al contrario. Al rovescio e scambiando il davanti con il dietro.
Una volta andai a scuola senza zaino. Per tutto il tragitto avevo quella strana sensazione di leggerezza.
Non stiamo a contare le volte in cui ero convinta di aver fatto la zaino la sera prima, poi arrivavo in classe, aprivo la cartella e scoprivo che era vuota.
A lavoro sbaglio continuamente turno. E quando facevo la rappresentante al liceo mi scrivevo (e mi scrivevano) le cose sulle braccia così dovevo vederle per forza.


Stamattina  ho dato il meglio di me. Esco per andare in ufficio, sono sul pullman, ho le gambe accavallate. Faccio per tirare giù il pantalone alle caviglie e..... JDFGBVJBGVFDJWSRGOJRGBV.
Vedo la cucitura. Ohcristo. Dimmichenonèvero. Mi do una palpata dietro, sento l'etichetta.
Mi sono infilata i pantaloni al rovescio. Scendo dal pullman e mi tiro giù la maglietta fino all'impossible e appena arrivo in ufficio corro a sistemarmi in bagno.
"Mi sono infilata i pantaloni al contrario"
"Come cavolo hai fatto?"
"Eh boh, questo non ha i bottoni...."
"... ma... ma... MIA!"

Cheppppalle. Donatemi un localizzatore gps per cervelli. Temo di aver perso il mio.


Baci ma anche no
Mia Samsa

lunedì 4 luglio 2011

Settimana a punti: 5 come metà degli alieni di Ben10

Sigaretta, caffè, pronti? Via!

- Sono andata al compleanno di questo di cui fottesega.
- Un tizio ha portato un regalo, facendo fare una figura barbina al resto del gruppo che non aveva portato nulla.
- La fidanzata del festeggiato ha fatto la torta all'arancia con sopra delle decorazioni in pasta di mandorle.
- Io avevo una rosellina. A due nostri amici sono capitate una cacca di cane e una cacca di pecora a palline.
- "Ma sono un bruco e una S" no bimba, sono cacche.
- Abbiamo riso senza contegno per tre ore.
- Ho mangiato la puccia all'Ambasciata Tarantina che c'è sui Navigli. Booona.
- Io e Mandredi abbiamo fatto gli arrapatelli, i discorsi erano talmente osceni che abbiamo temuto che Bob si buttasse nel naviglio pavese.
- La differenza fra me e Mandredi è che lui tornato a casa ha il fidanzato zozzo. Io 10 pucciosissime dita.
- Ho detto alla Mary che dovrebbe trombare così potrà capire cosa intendo per "La gioia nel sentire un membro in erezione".
- I dubbi della Mary sul sesso mi lasciano sempre spiazzata. Cioècioè.
- Uh ho smesso di parlare con Biscotto.
- L'ho dovuto fare due volte, dannato culo che mi pesa che non me l'ha fatto bloccare.
- Avevo riversato tutta la frustrazione di questo periodo su di lui.
- L'ho anche eliminato dagli amici di FAISBUUUUC. Sentendomi molto Madreeeeh!
- Ho trovato un collega che mi fa su le sigarette.
- Ogni volta che lecca la sigaretta per chiuderla mi guarda con una faccia zozzissima. Smettilaaaaaa.
- Ormai è diventata un'ossessione, tanto che si lamenta se faccio un turno diverso dal suo.
- L'altro pomeriggio ha passato un'ora a dare pugni sulla mia sedia ripetendo "ja, famm fa nu drumm"
- C'è una tizia lodigiana al lavoro che non sopporto. Mi ispira violenza fisica.
- Madre sta facendo le lasagne e la parmigiana di melanzane.
- Lo sa che è luglio?
- Ieri c'era il complenno del mio cuginetto neo-quattrenne.
- Aveva la torta di Ben10, la tovaglia di Ben10, i bicchieri di Ben10, i tovaglioli di Ben10, il computer di Ben10, la pistola di Ben10, due modellini di Ben10, il costumino di Ben10, l'orologio di Ben10, i sacchetti con dentro i regali (ovviamente firmati Ben10) di Ben10, i festoni di Ben10, i palloncini Ben10 e la poltrona per piscina gonfiabile di Ben10. Oltre a svariati capi di abbigliamento e altri giocattoli Ben10 che non vi elenco.
- Al mio cuginetto quattrenne piace Ben10.
- Non lo direste, che gli piace Ben10, vero?
- La parola Ben10 perde di senso pian piano.
- Non mi faccio lo sbattone di scrivere tutte le volta Ben10. Sto usando ctrl+v. Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10Ben10 lol Ben10


Baci ma anche Ben10
Mia Samsa

domenica 3 luglio 2011

Basta spostare "yet"



Chad potrebbe anche dire "Piadina al prosciutto" e mi farebbe comunque venire i brividi.





 



Baci ma anche no
Mia Samsa